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Pra descontrair, um texto do Arnaldo Jabor...




"Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior.

VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', AO MENOS QUE:

- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura. Antigamente elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, e se implicar uma vez e depois não se importar mais... atenção! Aí tem!!! Entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo.... Bem... com certeza será de outro. Mulheres assim nunca ficam sozinhas! Pelo contrário tem sempre no mínimo 3 na fila.
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 25 aos 42 anos, elas pensam, e querem fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar ou imaginar o fato de você estar olhando para outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.

- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.

- Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para muita coisa.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas... senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'Quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência!!!'. Desse modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (FALEMOS DE QUALIDADE), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...
Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' (ou aqueles bonitões) que vive (vivem) enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!"

Eu acho incrivel o azar que eu tenho nas provas (e aposto que não sou a unica). Na verdade não considero prova sendo só do colegio ou faculdade, mas as da vida real. Como o seu sapato ficou sujo naquele dia em que era sua grande chance em uma entrevista de emprego, provavelmente o cabelo ficou frizado e a calça tem ainda umas partes molhadas por causa da chuva caindo lá fora. E milagrosamente a outra pessoa que esta querendo a mesma vaga que você, esta impecavelmente limpa, bem arrumada e, pra piorar tudo, confiante.


É, e depois disso tudo, você vai feliz pra faculdade, tem prova, mas você conseguiu fazer 99% dos exercicios perfeitamente. E qual cai na prova? Se você pensou que era aquele que não conseguiu fazer, bem, você acertou.

Sai de lá com uma dor de cabeça terrivel, pensando que não tem emprego, e muito menos dinheiro para pagar a cadeira novamente, que provavelmente vai rodar por ter improvisado na hora.

E sim, o mundo te odeia. Você não jogou apenas uma pedra na cruz pra receber o troco, você deve é ter jogado a cruz penhasco abaixo, e agora é a sua vez de cair. E todos os seus sonhos começam a se tornar algo distante. Emprego, faculdade, de repente até seus amigos vão embora por causa do seu mau humor naquele dia infernal. Tudo é possivel.

Sua cama é a salvação, isso quando deita na cama e não se mata estudando e fazendo trabalhos ou repassando todo o dia novamente na sua cabeça, imaginando que, se talvez... Mas não tem mais essa possibilidade. E você sabe muito bem o porque disso tudo, Lei de Murphy...

E uma semana depois, enquanto espera morrer de ataque cardiaco quando a professora devolver a prova com um enorme e vermelho (isso é de ensino fundamental e médio) zero, cobrindo a folha toda (no meu caso uma A3 cheia de desenhos), sabendo que vai se atirar da janela, mesmo que esteja no primeiro andar, vem aquele suspiro de alivio. Você tira dez, talvez sete, já é acima da média. O mundo parece bonito novamente e quem sabe outra procurada por um emprego seja mais animadora que a anterior? E suas amigas não ficaram bravas... E aquele momento ridiculo de depressão momentanea passou. Mas você sabe que vai se repetir, é só chegar a proxima prova...

O mundo sempre gira... e no fundo você não muda.

Mas qual seria a graça se não tivesse um pouco de adrenalina de vez em quando?



=^-^=

Pouco os leigos conhecem sobre o grande Império Romano. Em uma unica aula de história (mesmo sendo história da arte) constatei que muito que vimos nos filmes são tão ilusórios quanto a lua estar mais perto se subirmos uma montanha.

Roma era um império em expansão, por isso suas crianças eram treinadas, desde pequenos, para guerrear. Ficavam meses fora de casa, longe das mãe, e quando iam à guerra, chegavam a ficar anos. Conhecendo a vida da epoca, não é de se admirar que os romanos tinham relações homossexuais, sendo sua iniciação com parceiros do mesmo sexo, pois meninos conviviam com otros meninos e homens, e as meninas, com outras meninas. A maior parte das vezes a iniciação era feita com seus professores e tutores.

A vida do imperador se resumia, basicamente, em banhos publicos e orgias. E para mostrar sua grandiosidade e poder, eram feitos retratos, em forma de escultura, onde, não importa a situação em que o imperador se encontra, seu rosto sempre é sereno e calmo, e sua postura imponente. Então seu povo o via atraves dos retratos e esculturas de seus grandes feitos, esquecendo, assim, a vida privada de seu governante.

O Coliseu servia para colocar em ação a politica do "Pão e Circo", onde as pessoas comiam e se divertiam, enquanto o imperador roubava do povo sem que ele reclamasse. Em intervalos regulares, pães eram atirados para o publico e, de barriga cheia, viam as batalhas sangrentas e sem fim entre os gladiadores e animais. Quanto mais sangue, melhor, mais divertido era.

Os gladiadores eram expolio de guerra, e por isso ninguem se importava com sua morte. O imperio invadia regiões e tomava seus moradores como prisioneiros para servir em várias tarefas, inclusive lutas até a morte no Coliseu.

E aqui nos perguntamos, o que tem a ver roma e sua herança? Ninguem se deu conta de que os dias de lutas no Coliseu não se parecem muito com os dias de Copa do Mundo e Olimpiadas? Sempre que ocorre um desses jogos, o povo fica voltado somente para eles e só se fala neles, e a politica simplesmente é esquecida. E, misteriosamente, após acabarem os jogos, sempre à acusação de roubo.

Alem de vivermos com elementos da arte Classica para mostrar a grandiosidade do pais, somos regidos, ainda, pela politica do "Pão e Circo", onde ninguem reclama de nada e vê nada, mas depois todos querem reclamar dos impostos e que foram roubados.


Ao meu ver, vai demorar muito para isso mudar.


PS.: acredita-se que o Coliseu, alem de sofrer com o tempo, teve algumas de suas paredes "roubadas" pelos católicos para a construção das igrejas.



=^-^=

Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e cobrir cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda. Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro publico".

Logo me mostrava "A POSIÇÃO" que consiste em se equilibrar sobre o vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso. Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.

Finalmente é a sua vez. Você olha cada cubículo por baixo da porta para ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...

Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro,
das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de "e se eu precisar?"

Mas, voltando à porta... como não tinha trinco só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica "em posição"...
Alívio... ahhhhhh... mais alívio. Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel. Nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, aí dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar. Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... maaaas.. o rolo tá vazio! E as suas pernas continuam querendo relaxar. Ai você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele, mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca.

Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça. Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi... Aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.

Você se levanta rapidamente, mas já é tarde. Seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.

Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... a lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público, porque francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar ai".

Mas a aventura não termina ai...

Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China. Ai é finalmente quando você se rende. Está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte. Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia. Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo e seca com toalha de papel. E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente.

Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato. Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz suavemente: "Toma! Você vai precisar!" e sai.

Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Por que demorou tanto?"

É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda pra puta que o pariu!

Ninguém merece um troço desses!

=^-^=